Un poco sobre mi♥ (creada en junio)

Para empezar,quiero que nadie copie esto en algun otro perfil o nota,o nose,pues yo lo escribí y son mis ideas,No es dificil escribir uno mismo, y si para ti lo es, no lo hagas y deja el espacio en blanco. GRACIAS 
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Niña mas o menos normal,no por eso comun,de nombre debora,sobrenemobres varios,deby o dolly por que son mas cortos,me dicen haci con frecuencia,15 años,con mentadlidad madura-inmadura,de estatura mediana,un pequeño insecto en un mundo de depredadores.
Me agrada teñirme el pelo, siento que son pequeños cambios exteriores que pueden dar pie a algunos internos y por ahora es de color castaño,ademas frecuento hacerme perforaciones,tengo varias,e tenido mas de las que actualmente tengo,pero han ido variando con el tiempo,quizas mas adelante vengan tatuajes.
Bisexual,no por que sea lo que se lleva,ni sea mas cool una persona con esta orientacion sexual,sino por que es lo que siento,e tenidosentimientos,pocos,muy profundos hacias los dos generos existentes(por el momento creo que son dos)y en la actulidad me siento demasiado Feliz con una persona del sexo opuesto,aun asi soy bisexual,creo que admitirlo a sido una de las decisiones mas dificiles de mi vida,tus padres jamas esperan que su hija sea asi,pero es lo quehay,esto es lo que soy,y por el momento no he sentido rechazo por esta causa.. 
En este momento estoy confundida en general,con la vida,con las deciciones que he tomado,el amor,la vida en general.y pequeñas situaciones puntuales del diario vivir.
y la verdad no espero encontrar todas las respuestas jamas.Solo quiero admitir que mi cabeza a diario es sometida a miles de preguntas,a intentar aliviar problemas ajenos,y mis propios problemas,aunque aveces solo sirve para que me deprima,y siga sintiendo que caigo a un vacio,sin fondo,.
Aveces esto llega a un limite,pero a un buen limite,con reflexiones,mejoras,soluciones,cortos minutos felices,sentirse en un campo,oler las flores,imaginar que aun existe un buen comeinzo,levantarse y sentir que puedes mirar por la ventana,y ver que hay mucho,mas aya del horizonte???,uff,esos fueron unos segundos increibles,luego,de vuelta a la realidad.
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Creo ser Impulsiva, grosera, explosiva , orgullosa , sarcástica , irónica , pesada , intuitiva , distraída , soñadora, fuerte, algo ingenua, algo lenta, sensible, gritona , celosa , tierna , cariñosa , paciente y tolerante, la mejor o la peor, extraña, directa, no me importa lo que digan de mi, difícil de entender. Las decisiones se respetan siempre, al igual que los sentimientos. Sé que todo en la vida se devuelve y si existe amor todo se puede. si: Música, estrellas, mujeres, beber, lluvia, fumar, morder, té con menta; dos de azúcar por favor, besar, analizar miradas, helado de limón, abrazar, un buen libro, nubes, café capuccino frappe, invierno, ojas secas, salir, sushi, stencils, kate moennig, arriesgarme, perforaciones, cambios en la sociedad, fantasmas, frambuesas, reencarnación, tolerancia es cultura, tatuajes , conversaciones agradables, amor y amar, caminatas solitarias, frio, pensamientos existenciales, escribir, verdades que duelen, finales realistas, pequeños detalles que hacen grandes diferencias. no: manzanas, sabores artificiales de manzana, mentiras que hacen feliz, mentiras en general, hipocresía , injusticia, arrogancia, infieles, deslealtad, egocentrismo, falsedades, doble estandar, la gente sin aspiraciones, la gente conformista y la gente poco original carente de esencia.

Colapso (Creada un 27/julio/2010)

No sé si es producto del alcohol o simplemente escribo, no sé si fueron tantos cigarros o el frio quien congeló mis suspiros. ¿Sabes que es tenerlo todo para luego sentirte vacía? Cuando creí estar en la cima, caí, junto con mis sueños, con mis grandes aires de ser más, junto con absurdos deseos de rozar perfección, junto con las ganas de ser exactamente lo que tú buscas. Podría contarte que me encuentro constantemente escudriñando las paredes de mi corazón, logrando entender por qué no encuentro nada en el, por que todo se ha marchado. Prefiero creer que la culpable soy yo, mi debilidad, que aquel mundo en el que yo vivía ha desaparecido para mostrarme que vivo en el real, en donde las personas mienten para sobrevivir, engañan para ser más y, peor aún, aman para ver que provecho sacan de ello. ¿Por qué no veo nada bueno en esto? negatividad, lo dudo. Es algo más allá, es… como si algo por dentro, muy dentro, de apoco, fuera dañando aquel órgano vital del cual todos dependemos, si lo sometiera a un intenso dolor, del cual no fuese capaz de zafarse y al cual nadie ayuda. Y sufre y llora y se entumece, y es así como queda inmóvil, sin la más mínima palpitación requerida para una vida armónica. ¿Cómo salgo de ahí? Como saber si, siquiera, estas palabras están dirigidas a alguien… o prefiero pensar en ti como nadie, no estoy segura. Nada me parece más atemorizante que la respiración agitada de cuando las lagrimas fluyen sin contenerse ni por un segundo, como si ellas tuviesen vida propia y en cuanto les suplico que detengan su dolorosa travesía ellas sin importarles nada comenzaran una tormentosa carrera comenzando por mis ojos, las ojeras que no desaparecen ni con el más largo de los sueños, siguiendo mis mejillas enrojecidas en suerte a una mezcla de frio y cerveza, mi boca con sus ya secos labios, luego mi mentón en donde se vuelven a juntar para finalizar en estas teclas que oprimo casi sin sentido. Un sentimiento oprimido frenéticamente, quizás eso es todo. Pero, es bastante, es casi como si me impidiesen ser yo misma, es como si negaran lo más propio de mi ser. Que maravilloso sería reemplazar alcohol por un café junto a alguien, tabaco por caricias, lagrimas por besos… pero no, y recalco que NO. ¿Y a que absurda idea me aferro? Si me negarán ser yo, entonces indíquenme quien debo ser. Dormiré si, despertaré también, y todo quedará puesto en estas vanas palabras que, por consiguiente, no tendrán sentido para muchos. Dispongo lo que soy en ellas hasta que sean olvidadas y vuelvan a golpearme en otro anochecer irritante, hasta hundirme fuerte contra la cama, hasta que no tome realidad por mí misma. ¿Y ahora? No queda más que hacer caso omiso a estas letras que claman apaciguar el dolor, porque de todas formas, no quedaba otro modo desde el principio. Son las 8:39 de la noche y creo es mejor ir a dormir, intentar que estas ideas se atribuyan a algo más que al eterno vacio que creo, sentiré.

Corrigiendo (creada un 28/julio/2010)

Al parecer deve ser asi,aunque en este momento solo quiera salir corriendo y no parar hasta encontrar ese lugar feliz mas alla del arcoiris,del que tanto se habla,y jamas e palpado... 
No era necesario, lo sé, pero nunca he actuado de acuerdo a lo que se necesita o no, simplemente actúo. Sentir culpa me parece bastante burdo, además, ¿de que sirve sentir culpa si en lo más real de mi interior no me arrepiento de nada? Quiero recobrar los sueños de un ayer, sentir esa indescriptible armonía entre la razón y la pasión, entre cuerpo y alma, entre tus pensamientos y sentimientos. Quiero cerrar capítulos de tristeza, olvidar esos inmensos vacios de dolor, secar aquel lago de lágrimas en el que solía ahogarme. Quiero ser distinta o más, partir de cero, no volver a recriminarme lo bien o lo mal que he desempeñado este papel, si no, solo vivirlo. Tomar este tipo de decisiones me parece algo extraño en mí, pero… ¿quien define los parámetros de la normalidad? Cada uno es dueño de poner sus propios límites.

Las pequeñas cosas que pasan,que tanto importan

¿Como pueden las pequeñeses importar,afectar e influir tanto en la vida?
Hay veces en que he llegado a creer que todo es psicológico,que nada o todo tiene un sentido contrario al que pensamos,que vivimos en una mentira,que todo tu alrededor es parte de una fantasía mental inducida por farmacos,algo exagerado¿no?
Quizás no es exageracion,pues exageracion es una palabra inventada por el ser humano para explicar una acción,no se si comprenden.
Nadie comprende,todos quieren y esperan ser comprendidos,pero pocas veces son capases de ponerse en el lugar del otro,y aunque lo intentasen,todas las mentes son un mar muy profundo de pensamientos inimaginables,así que es comprensible su egoísmo.
No tengo palabras para expresar muchas veces las emociones que siento,y creo no ser la única,soy una soñadora,amante de la libertad,y siento que me faltan palabras para expresarme muchas veces,seria bueno crearlas¿no?no es una mala idea,lo dejaremos para otra ocasión,en este momento necesito hablar de tantas cosas y me encantaría saber como comenzar,.
Que agradable es escuchar música,con una cerveza en la mano,con un cigarro consumiendose solo en el cenizero,junto a una compañía agradable,nuves,cielo,arboles,lo que sea es bienvenido,hoy,por una razón inexplicable sentí una necesidad increíble de correr asía un bosque y quedarme allí,y recostarme entre el pasto,esperando mirar tus ojos,sin importar si ellos estaban ahí para mirar los mios,.
Como puedes pasar de las nuves a caer a un vacío en un solo paso,así nada mas,no hay necesidad de caminar millones de kilómetros cuando el vacío esta  junto a ti es inevitable caer o al menos tropezarse con el, y es tan difícil de comprender cuando vez a alguien caer,solo te fijas en que esta cayendo,y en lo tonto/a que fue por no notar que podría caerse,sin pensar que quizás cayó sin querer,en una inconciencia que podría ser comparada facilmente con inocencia.
Ja! que fácil es darse cuneta como todo,todo pero absolutamente todo esta conectado entre si,emociones,sensaciones y sentimientos,lo raro y lo que el mundo cree que es normal,lo bueno y lo malo,lo tuyo y lo mio,me marea el hecho de pensar que todo es tan facil y complicado a la vez,que lo que esta lejos quizas esta junto a ti y no lo haz notado,uff que cosas tan simples y maravillosas te puede dar una vida,y tambien que horribles y desagradables sorpresas aun te esperan,he escrito tanta idiotez hoy que no se que pensar,sera de verdad que el mundo esta contra mio,o sere yo la que insiste en atentar contra el.
No lo se creo que no quiero saberlo,estoy bien asi,mientras pueda seguir viviendo en condiciones salubres basicas por mi todo bien (:,solo espero no ingresar ami habitacion y que una pared caiga en micabeza,eso seria algo tragico.
En fin,me da exactamente lo mismo el futuro,mientras aun cuente con mi presente,por mi todo bien.

Del transcurso de un dia,al de una vida?

¿Hace cuanto que no sientes que tu día,tu rutina,son los ideales y no necesitan cambio alguno?;de seguro jamas haz tenido esa sensacion,ni siquiera de bebe,siempre falta algo,aunque al mundo le paresca que todo va bien en tu vida,tu sigues con un extraño vacío en tu interior que por mas que lo inspeccionas,no encuentras como llenarlo.
Un claro ejemplo ha sido para mi esta semana,jamas había sufrido tantos altivajos,que mas que apenada,me mantienen en un permanente estado nervioso,de alerta,como si en cualquier momento alguna idiotes sucederá y volverá a quedar la caga en mi pequeño mundo.
Aveces siento como si estuviera en un vaso transparente lleno de agua,y cuando al fin estoy logrando llegar a la superficie,algo me jala de los pies y me vuelve a las profundidades en donde mi alrededor me observa,esperando,no se,tal ves que haga magia.
Es un sentimiento inesplicable el que se siente al tener lo casi todo lo necesario para ser feliz,y que de pronto algo tan infimo haga que todo se desmorone a tu alrededor mientras observo con lagrimas en los ojos que todo lo que habia logrado se quemo,y solo me quedaron unas cuantas cenizas y el recuerdo de alguna vez haberlo poseido...
Aveces creo que solo se trata de devilidad,de que no soy lo suficientemente fuerte y cuerda para enfrentar al mundo,y otras,(las veces mas optimistas),pienso que he sido muy valiente,que me atrevo a expresar mi dolor,sea por el motivo que sea,analizo las situaciones y creo con paciencia una solucion,por mas egocentrico que esto suene,lo siento mundo,pero es imposible no tener nada bueno y valorarme tan poco no me parece factible,sino patetico e inmaduro.
Como desearia dormir en este momento,tengo frio y me duele el cuerpo de una manera brutal,pero siento que mi dia aun no ha acabado que necesito decir mas,que aunque sean unas cuantas palabras tiradas casi al viento,que quizas jamas seran leidas,me hacen sentir mejor, el solo hecho de tener fuerzas para teclear me da el empujon que necesito para enfrentar varias cosas que vienen,que cambiaran aun mas mi forma de ver el mundo,y que tambien cambiara la forma en que el mundo me ve...

♥Siempre pense que el mundo no era importante,que su vision era solo mierda dañina inservible,y me di cuenta que en el viven todos los seres importantes para mi,y que sin el,simplemente el tu y yo,no existiria...♥

¿Que haz perdido?

Creo que alguien realmente de corazon(espiritual)es el que aprende a reconstruirse.


Siento que todos nacemos enteros y en algun momento de nuestras vidas,nos quebramos y nos desarmamos.

Todo el tiempo que nos queda apartir de esa explosion es una eterna oportunidad para reconstruirnos y conectar cada pedazo que salio volando y poder renacer.

Todo este proceso nos sirve para recordar que en esta vida(que es muy poco tiempo)todo tiene un principio y un termino,pero no un final :D
Todo tiene una solucion,pero hay que descubrirla por nuestros propios medios :O
...
¿Que facil es encontrar lo que no buscamos! ¿verdad?,y tu¿que estas buscando?.,yo ya deje de buscar.


Antes,queria encontrar algo,y no lo hallaba,porque no era parte de mi.Parece que cuando llegamos a la tirra es producto de una explosion,y nos pasamos la vida buscando los miles de pedasitos que se nos perdieron hasta encontrarlos y sentirnos completos.

Ya no se si en verdad se trata de buscarlos o si es mejor dejar que vayan llegando como si fueran imanes :s.Por eso digo que es mas facil encontrar lo que no estamos buscando,por que aveces lo que buscamos no nos pertenece, y quiza nosotros no lo sabemos hasta que nos llega lo que verdaderamente es nustro.Asi nada mas,sin esperar.

Creo que es la mejor forma de recibir:Cuando no lo esperas.

:D

Un 28/julio cualquiera

Que lata el Mundo aveces pienso ¿para que tanto esfuerzo y pensar tanto en gente que no vale la pena ._.? si alfinal es solo deprimirse o enfurecerse,y ahora digo por que pensar en ellos/as si no valen la pena,si te han dañado?,es un mal innecesario,es algo que deverias de evitar,creeme que si no lo evitas terminaras como yo,estaba equivocada pensando que yo era la boba caprichosa confundida,si yo no he dicho o hecho nada que demuestre esto,y no he sido la que se ha debatido entre tantas personas de una sola vez,ni te dise algo y luego hace otra cosa :/


...

Sentada sobre un pastizal verde,mirando al cielo,quizas comienzas a pensar en lo lindo del cielo,o solo te dedicas a observar aquel ave tan libre que vuela a pocos metros sobre tu cabeza.

¿Prendes un cigarro?¿abres una lata de cerveza?¿escuchas musica?

...

Caminas a orillas del mar,¿que libre se siente no?,que agradable se siente la suave arena en tus pies,que bien se siente el viento en tu cabello,cuan refrescante se siente el agua rosando suavemente tu cuerpo,el sol acariciando suavemente tu piel,¿y aun asi te sientes insatisfecha?

Quzas,y solo quizas te comprendo...

...

Cuando sufres una dolencia,y solo en ese instante,puedes opinar,si no,guardate tus consejos de felicidad,de"todo estara bien,todo pasa por algo",puede que sea asi,pero no pretendas que quien sufre te comprenda,es como,ya sabes,obligar a un niño a comer legumbres,imposible....

Que facil es hacer lo que no deves,recordarlo es mucho peor.

Que Burdo no,por mas que trato no logro dejar de decear que fueras auténtico conmigo,que siguieran ocurriendo aquellos pequeños momentos de felicidad que no me llevaran a nada y me hicieran feliz solo por unos instantes,el deceo de estar a tu lado es inevitable.
No me logro entender ni por un segundo,no tengo voluntad alguna para nada,y lo peor es que mientras mas me equivoco,es mas grande el derrumbe de las paredes de mi alrededor que en varios momentos me cubren,inevitable ley del karma,eso de que todos nuestros actos tienen  consecuencias,sin importar si buenas o malas,creo no actuar bien,y a cambio recibo cosas desagradables.
Maldita autocompacion innecesaria,odio llorar por cada idiotez que me pasa sin poder evitar que aquellas gotas de  desesperacion fluyan de mis ojos,y prosigan a una travesía de terror,que,por mas que ruego paren,no lo hacen y solo caen por mis mejillas provocando desesperacion,miedoy angustia,para terminar en mi menton y undirse entre los tejidos de mi ropa sin que yo lo pueda evitar.Ahy se descubre lo que es  la desesperacion,el querer con todo tu ser algo,y ver como se escapa entre tus manos sin que puedas hacer nada.
En fin,dejare que el tiempo pase,que las cosas sigan como estan,si esta en mi destino,el curso cambiara,y si no seguire con este rumbo esperando que las aguas se calmen como tiendo a hacerlo,solo espero no demora la señal que requiero...y sino,que mas da,no dejare de vivir por una frustracion,es solo una pequeñes en una cabeza con otras preocupaciones,lo tomare como eso para que mis ojos dejen de hacer fluir liquidos molestos,y asi calmar mi respiracion para que no suene a persona con asma...
Tontos nudos en mi garganta que no me dejan respirar,los odio!.

Una hoja al viento

Simplemente ha caido,cree no tener las fuerzas para levantarse.


Solo dejo que las cosas ocurrieran de una forma natural,no intento resistirse a algo que ella sabia ocurriria algun dia,no lucho,simplemente no quizo,o no pudo.

Eso es lo que nadie entiendo,muchas veces se piensa que la gente es cobarde por que no hace las cosas que para el resto resultan simples,faciles de concretar,he alli el error.

Nadie esta en otra persona/ente/cosa,todos,absolutamente todos somos seres diferentes,y esta hoja simplemente prefirio resignarse al curso "natural"de todas las cosas,a lo que el mundo creia era lo que devia ser,y no siguio sus instintos de se seguir atada a aquel arbol,solo se dejo caer en el viento,solo se dejo caer...

¿Y quien puede saber enrealidad lo que aquella queria?,¿a quien le podia importar?,eso es el error mas grande del humano,hacer lo que los demas creen que esta bien para uno,y no le que tu cuerpo/mente siente,muchas veces estos deseos estan equivocados,como otras no,aveces nisiquiera llegamos a saber esto,si lo qe deseabamos estaba bien o mal,por que decidimos cortarnos las alas nosotros mismos,sin lanzarnos a la vida,sin luchar,solo dejandose estar,deseando salir corriendo de un lugar,y quedarnos alli,sentados/as evadiendo el que diran.

Lo peor de esto es que aveces nuestros anhelos se podrian concretar,son cosas que si quisieramos podriamos lograr,pero se decide de una forma necia e inconciente,guardar ese sueño en los vacios recuerdos de nuestras cabezas,que pasan a quedar guardados en un mar de frustraciones,y ahy se ahogan las iluciones, y si ahogas tus iluciones,una parte de ti tambien naufraga,y eso nos envuelve en trsitesa,depresion etc.

Todo lo que he escrito,lo se muy bien,por algo me atrevo a publicarlo,pero mi problema,el mas grande,es que apesar de todo lo que se,sigo siendo una humana,y como tal,cometo errores como estos,el problema es que me considero un ser devil,que careze de fuerza de voluntad,y otra vez,y sin quererlo,me deje caer de un arbol hermozo,fuerte como un roble,con el exquizito perfume de un jazmin,con la fuerza para oxigenarme,y solo me deje caer,como una hojita en otoño,al primer viento,sin luchar...

¿Pensando?,¿Iniciando?

Siempre he pensado que iniciar algo nuevo es bueno,ya sabes,eso de dejar fluir las ideas.
Hoy las mias no estan muy frescas y no fluyen entre mis pensamientos con claridad,.
La falta de sueño y la fiebre tienen mi cuerpo en un estado algo vegetal,mis mejillas sonrrojadas por la calida mezcla de una estufa mas el frio que mantiene mis pies descalzos congelados,mi cabello toca mis ojos ojerosos e irritados,y aun asi sigo tecleando sin sentido alguno solo por la vaga inercia de completar esto antes de dormir,para luego despertar y comenzar de nuevo la rutina diaria.
De pronto,siento que ami nariz le llega un olor tan delicioso,que se me hace agua la boca,me atreveria a decir que es un olor divino,deve ser aquel perfume de mama que me recuerda mi infancia,
O talvez es el simple olor de la imaginacion y la creatividad que al fiin esta penetrando mi cuerpo,y da el paso a la escritura de un sin fin de palabras que llegan ami cabeza como una luz enmedio de un vacio oscuro.
Hasta hace muy poco creo que no habia notado el sabor dulce que pueden tener las cosas simples,un abrazo,una visita amigable,una palabra alenatdora,una comida preparada por mama,un escrito al anochezer para expresar las emociones,en fin,ese tipo de cosas.
No se que abra sido lo que hizo que mi mente depronto se abriera al conocimiento emocional,a la imaginacion sin finalidad,a los escritos con firma sin un desinatario en especial, a mirar al cielo y descubrir que jamas habias visto las estrellas como un lugar al cual visitar...uff,hay una cantidad de cosas que comienzo a pensar,a desear,y termino llegando a la conclucion que el pensar es el inicio de todas las cosas,a pesar de que existen grandes diferencias entre pensamiento racional  e irracional todos esos nos llevan a acciones,a hechos.Sin el,simplemente no abria nada,cuesta imaginar que el pensamiento es tan fundamental,si aveces solo sirve para atormentarnos,pero en fin,mal que mal la vida se trata de muchas cosas,entre ellas esta el sufrimiento,aunque no lo querramos aceptar,ya es parte de tu presente,pasado y futuro,inevitable...
Solo te puedo decir que en cualquien inicio deves poner todo de tu parte,si quieres que resulte,veras que todo aquello que te parecia tan amargo y dificil de digerir comenzara aser menos aspero y dulce,y puede que lo que deceas resulte (:
Solo vive la vida minuto ami nunto,ya que en cualquier momento tu tiempo se puede acabar y miraras hacia atras pensado en la forma que PODRIAS haberlo distribuido.
Soy una persona muy normal,ni la mejor ni la pero,que tiende a ser individualista en ocaciones,que se emociona rapido,que vive deteniendose pocas veces en el camino a respirar,que es egocentrica muchas veces,que cree que bastantes cosas son agrias sin antes degustar de ellas,pero aun asi sigo viva y reconozco mis errores,no sere hipocrita y decir que no cuesta aceptarlos,pero lo hago,y deseo que iniciar este blog haga de mi tiepo libre algo agradable,que pueda escribir y sin importar si alguien lee mis escritos me interesa liberar de una forme ordenada toda la maraña de pensamientos que hay en mi cabeza.
Esto no lo escribo para el interes de nadie,era una forma de no dejar vacia la portada,y creo que en el camino llegaron pequeñas indeas que dieron paso al largo de esto,espero que escribir y ojala en algun momento llege a ser para el disfrute de alguien mas,si no es asi no importa,ya que esa no era mi finalidad,el ganar adeptos me parese algo bastante burdo y sin importancia considerando lo que quiero lograr escribiendo.
Duerme sin esperar despertar diferente...solo duerme por que es bueno dormir.
No comas caviar sin que te guste solo para ser parte del club,como atun si deseas por que eso es lo que quieres.
No hables con palabras ajenas solo por que es lo que el mundo decea oir,habla por que deves hacerlo usando tus ideas sin importar lo que piensen,
Y sobre todo,vive sin esperar que un genio conseda tus deceos,vive trabajando para lograr lo que anhelas,por que asi es mejor (: