Un claro ejemplo ha sido para mi esta semana,jamas había sufrido tantos altivajos,que mas que apenada,me mantienen en un permanente estado nervioso,de alerta,como si en cualquier momento alguna idiotes sucederá y volverá a quedar la caga en mi pequeño mundo.
Aveces siento como si estuviera en un vaso transparente lleno de agua,y cuando al fin estoy logrando llegar a la superficie,algo me jala de los pies y me vuelve a las profundidades en donde mi alrededor me observa,esperando,no se,tal ves que haga magia.
Es un sentimiento inesplicable el que se siente al tener lo casi todo lo necesario para ser feliz,y que de pronto algo tan infimo haga que todo se desmorone a tu alrededor mientras observo con lagrimas en los ojos que todo lo que habia logrado se quemo,y solo me quedaron unas cuantas cenizas y el recuerdo de alguna vez haberlo poseido...
Aveces creo que solo se trata de devilidad,de que no soy lo suficientemente fuerte y cuerda para enfrentar al mundo,y otras,(las veces mas optimistas),pienso que he sido muy valiente,que me atrevo a expresar mi dolor,sea por el motivo que sea,analizo las situaciones y creo con paciencia una solucion,por mas egocentrico que esto suene,lo siento mundo,pero es imposible no tener nada bueno y valorarme tan poco no me parece factible,sino patetico e inmaduro.
Como desearia dormir en este momento,tengo frio y me duele el cuerpo de una manera brutal,pero siento que mi dia aun no ha acabado que necesito decir mas,que aunque sean unas cuantas palabras tiradas casi al viento,que quizas jamas seran leidas,me hacen sentir mejor, el solo hecho de tener fuerzas para teclear me da el empujon que necesito para enfrentar varias cosas que vienen,que cambiaran aun mas mi forma de ver el mundo,y que tambien cambiara la forma en que el mundo me ve...
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