Para empezar,quiero que nadie copie esto en algun otro perfil o nota,o nose,pues yo lo escribí y son mis ideas,No es dificil escribir uno mismo, y si para ti lo es, no lo hagas y deja el espacio en blanco. GRACIAS
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Niña mas o menos normal,no por eso comun,de nombre debora,sobrenemobres varios,deby o dolly por que son mas cortos,me dicen haci con frecuencia,15 años,con mentadlidad madura-inmadura,de estatura mediana,un pequeño insecto en un mundo de depredadores.
Me agrada teñirme el pelo, siento que son pequeños cambios exteriores que pueden dar pie a algunos internos y por ahora es de color castaño,ademas frecuento hacerme perforaciones,tengo varias,e tenido mas de las que actualmente tengo,pero han ido variando con el tiempo,quizas mas adelante vengan tatuajes.
Bisexual,no por que sea lo que se lleva,ni sea mas cool una persona con esta orientacion sexual,sino por que es lo que siento,e tenidosentimientos,pocos,muy profundos hacias los dos generos existentes(por el momento creo que son dos)y en la actulidad me siento demasiado Feliz con una persona del sexo opuesto,aun asi soy bisexual,creo que admitirlo a sido una de las decisiones mas dificiles de mi vida,tus padres jamas esperan que su hija sea asi,pero es lo quehay,esto es lo que soy,y por el momento no he sentido rechazo por esta causa..
En este momento estoy confundida en general,con la vida,con las deciciones que he tomado,el amor,la vida en general.y pequeñas situaciones puntuales del diario vivir.
y la verdad no espero encontrar todas las respuestas jamas.Solo quiero admitir que mi cabeza a diario es sometida a miles de preguntas,a intentar aliviar problemas ajenos,y mis propios problemas,aunque aveces solo sirve para que me deprima,y siga sintiendo que caigo a un vacio,sin fondo,.
Aveces esto llega a un limite,pero a un buen limite,con reflexiones,mejoras,soluciones,cortos minutos felices,sentirse en un campo,oler las flores,imaginar que aun existe un buen comeinzo,levantarse y sentir que puedes mirar por la ventana,y ver que hay mucho,mas aya del horizonte???,uff,esos fueron unos segundos increibles,luego,de vuelta a la realidad.
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Creo ser Impulsiva, grosera, explosiva , orgullosa , sarcástica , irónica , pesada , intuitiva , distraída , soñadora, fuerte, algo ingenua, algo lenta, sensible, gritona , celosa , tierna , cariñosa , paciente y tolerante, la mejor o la peor, extraña, directa, no me importa lo que digan de mi, difícil de entender. Las decisiones se respetan siempre, al igual que los sentimientos. Sé que todo en la vida se devuelve y si existe amor todo se puede. si: Música, estrellas, mujeres, beber, lluvia, fumar, morder, té con menta; dos de azúcar por favor, besar, analizar miradas, helado de limón, abrazar, un buen libro, nubes, café capuccino frappe, invierno, ojas secas, salir, sushi, stencils, kate moennig, arriesgarme, perforaciones, cambios en la sociedad, fantasmas, frambuesas, reencarnación, tolerancia es cultura, tatuajes , conversaciones agradables, amor y amar, caminatas solitarias, frio, pensamientos existenciales, escribir, verdades que duelen, finales realistas, pequeños detalles que hacen grandes diferencias. no: manzanas, sabores artificiales de manzana, mentiras que hacen feliz, mentiras en general, hipocresía , injusticia, arrogancia, infieles, deslealtad, egocentrismo, falsedades, doble estandar, la gente sin aspiraciones, la gente conformista y la gente poco original carente de esencia.
No sé si es producto del alcohol o simplemente escribo, no sé si fueron tantos cigarros o el frio quien congeló mis suspiros. ¿Sabes que es tenerlo todo para luego sentirte vacía? Cuando creí estar en la cima, caí, junto con mis sueños, con mis grandes aires de ser más, junto con absurdos deseos de rozar perfección, junto con las ganas de ser exactamente lo que tú buscas. Podría contarte que me encuentro constantemente escudriñando las paredes de mi corazón, logrando entender por qué no encuentro nada en el, por que todo se ha marchado. Prefiero creer que la culpable soy yo, mi debilidad, que aquel mundo en el que yo vivía ha desaparecido para mostrarme que vivo en el real, en donde las personas mienten para sobrevivir, engañan para ser más y, peor aún, aman para ver que provecho sacan de ello. ¿Por qué no veo nada bueno en esto? negatividad, lo dudo. Es algo más allá, es… como si algo por dentro, muy dentro, de apoco, fuera dañando aquel órgano vital del cual todos dependemos, si lo sometiera a un intenso dolor, del cual no fuese capaz de zafarse y al cual nadie ayuda. Y sufre y llora y se entumece, y es así como queda inmóvil, sin la más mínima palpitación requerida para una vida armónica. ¿Cómo salgo de ahí? Como saber si, siquiera, estas palabras están dirigidas a alguien… o prefiero pensar en ti como nadie, no estoy segura. Nada me parece más atemorizante que la respiración agitada de cuando las lagrimas fluyen sin contenerse ni por un segundo, como si ellas tuviesen vida propia y en cuanto les suplico que detengan su dolorosa travesía ellas sin importarles nada comenzaran una tormentosa carrera comenzando por mis ojos, las ojeras que no desaparecen ni con el más largo de los sueños, siguiendo mis mejillas enrojecidas en suerte a una mezcla de frio y cerveza, mi boca con sus ya secos labios, luego mi mentón en donde se vuelven a juntar para finalizar en estas teclas que oprimo casi sin sentido. Un sentimiento oprimido frenéticamente, quizás eso es todo. Pero, es bastante, es casi como si me impidiesen ser yo misma, es como si negaran lo más propio de mi ser. Que maravilloso sería reemplazar alcohol por un café junto a alguien, tabaco por caricias, lagrimas por besos… pero no, y recalco que NO. ¿Y a que absurda idea me aferro? Si me negarán ser yo, entonces indíquenme quien debo ser. Dormiré si, despertaré también, y todo quedará puesto en estas vanas palabras que, por consiguiente, no tendrán sentido para muchos. Dispongo lo que soy en ellas hasta que sean olvidadas y vuelvan a golpearme en otro anochecer irritante, hasta hundirme fuerte contra la cama, hasta que no tome realidad por mí misma. ¿Y ahora? No queda más que hacer caso omiso a estas letras que claman apaciguar el dolor, porque de todas formas, no quedaba otro modo desde el principio. Son las 8:39 de la noche y creo es mejor ir a dormir, intentar que estas ideas se atribuyan a algo más que al eterno vacio que creo, sentiré.
Al parecer deve ser asi,aunque en este momento solo quiera salir corriendo y no parar hasta encontrar ese lugar feliz mas alla del arcoiris,del que tanto se habla,y jamas e palpado...
No era necesario, lo sé, pero nunca he actuado de acuerdo a lo que se necesita o no, simplemente actúo. Sentir culpa me parece bastante burdo, además, ¿de que sirve sentir culpa si en lo más real de mi interior no me arrepiento de nada? Quiero recobrar los sueños de un ayer, sentir esa indescriptible armonía entre la razón y la pasión, entre cuerpo y alma, entre tus pensamientos y sentimientos. Quiero cerrar capítulos de tristeza, olvidar esos inmensos vacios de dolor, secar aquel lago de lágrimas en el que solía ahogarme. Quiero ser distinta o más, partir de cero, no volver a recriminarme lo bien o lo mal que he desempeñado este papel, si no, solo vivirlo. Tomar este tipo de decisiones me parece algo extraño en mí, pero… ¿quien define los parámetros de la normalidad? Cada uno es dueño de poner sus propios límites.
¿Como pueden las pequeñeses importar,afectar e influir tanto en la vida?
Hay veces en que he llegado a creer que todo es psicológico,que nada o todo tiene un sentido contrario al que pensamos,que vivimos en una mentira,que todo tu alrededor es parte de una fantasía mental inducida por farmacos,algo exagerado¿no?
Quizás no es exageracion,pues exageracion es una palabra inventada por el ser humano para explicar una acción,no se si comprenden.
Nadie comprende,todos quieren y esperan ser comprendidos,pero pocas veces son capases de ponerse en el lugar del otro,y aunque lo intentasen,todas las mentes son un mar muy profundo de pensamientos inimaginables,así que es comprensible su egoísmo.
No tengo palabras para expresar muchas veces las emociones que siento,y creo no ser la única,soy una soñadora,amante de la libertad,y siento que me faltan palabras para expresarme muchas veces,seria bueno crearlas¿no?no es una mala idea,lo dejaremos para otra ocasión,en este momento necesito hablar de tantas cosas y me encantaría saber como comenzar,.
Que agradable es escuchar música,con una cerveza en la mano,con un cigarro consumiendose solo en el cenizero,junto a una compañía agradable,nuves,cielo,arboles,lo que sea es bienvenido,hoy,por una razón inexplicable sentí una necesidad increíble de correr asía un bosque y quedarme allí,y recostarme entre el pasto,esperando mirar tus ojos,sin importar si ellos estaban ahí para mirar los mios,.
Como puedes pasar de las nuves a caer a un vacío en un solo paso,así nada mas,no hay necesidad de caminar millones de kilómetros cuando el vacío esta junto a ti es inevitable caer o al menos tropezarse con el, y es tan difícil de comprender cuando vez a alguien caer,solo te fijas en que esta cayendo,y en lo tonto/a que fue por no notar que podría caerse,sin pensar que quizás cayó sin querer,en una inconciencia que podría ser comparada facilmente con inocencia.
Ja! que fácil es darse cuneta como todo,todo pero absolutamente todo esta conectado entre si,emociones,sensaciones y sentimientos,lo raro y lo que el mundo cree que es normal,lo bueno y lo malo,lo tuyo y lo mio,me marea el hecho de pensar que todo es tan facil y complicado a la vez,que lo que esta lejos quizas esta junto a ti y no lo haz notado,uff que cosas tan simples y maravillosas te puede dar una vida,y tambien que horribles y desagradables sorpresas aun te esperan,he escrito tanta idiotez hoy que no se que pensar,sera de verdad que el mundo esta contra mio,o sere yo la que insiste en atentar contra el.
No lo se creo que no quiero saberlo,estoy bien asi,mientras pueda seguir viviendo en condiciones salubres basicas por mi todo bien (:,solo espero no ingresar ami habitacion y que una pared caiga en micabeza,eso seria algo tragico.
En fin,me da exactamente lo mismo el futuro,mientras aun cuente con mi presente,por mi todo bien.
