Colapso (Creada un 27/julio/2010)

No sé si es producto del alcohol o simplemente escribo, no sé si fueron tantos cigarros o el frio quien congeló mis suspiros. ¿Sabes que es tenerlo todo para luego sentirte vacía? Cuando creí estar en la cima, caí, junto con mis sueños, con mis grandes aires de ser más, junto con absurdos deseos de rozar perfección, junto con las ganas de ser exactamente lo que tú buscas. Podría contarte que me encuentro constantemente escudriñando las paredes de mi corazón, logrando entender por qué no encuentro nada en el, por que todo se ha marchado. Prefiero creer que la culpable soy yo, mi debilidad, que aquel mundo en el que yo vivía ha desaparecido para mostrarme que vivo en el real, en donde las personas mienten para sobrevivir, engañan para ser más y, peor aún, aman para ver que provecho sacan de ello. ¿Por qué no veo nada bueno en esto? negatividad, lo dudo. Es algo más allá, es… como si algo por dentro, muy dentro, de apoco, fuera dañando aquel órgano vital del cual todos dependemos, si lo sometiera a un intenso dolor, del cual no fuese capaz de zafarse y al cual nadie ayuda. Y sufre y llora y se entumece, y es así como queda inmóvil, sin la más mínima palpitación requerida para una vida armónica. ¿Cómo salgo de ahí? Como saber si, siquiera, estas palabras están dirigidas a alguien… o prefiero pensar en ti como nadie, no estoy segura. Nada me parece más atemorizante que la respiración agitada de cuando las lagrimas fluyen sin contenerse ni por un segundo, como si ellas tuviesen vida propia y en cuanto les suplico que detengan su dolorosa travesía ellas sin importarles nada comenzaran una tormentosa carrera comenzando por mis ojos, las ojeras que no desaparecen ni con el más largo de los sueños, siguiendo mis mejillas enrojecidas en suerte a una mezcla de frio y cerveza, mi boca con sus ya secos labios, luego mi mentón en donde se vuelven a juntar para finalizar en estas teclas que oprimo casi sin sentido. Un sentimiento oprimido frenéticamente, quizás eso es todo. Pero, es bastante, es casi como si me impidiesen ser yo misma, es como si negaran lo más propio de mi ser. Que maravilloso sería reemplazar alcohol por un café junto a alguien, tabaco por caricias, lagrimas por besos… pero no, y recalco que NO. ¿Y a que absurda idea me aferro? Si me negarán ser yo, entonces indíquenme quien debo ser. Dormiré si, despertaré también, y todo quedará puesto en estas vanas palabras que, por consiguiente, no tendrán sentido para muchos. Dispongo lo que soy en ellas hasta que sean olvidadas y vuelvan a golpearme en otro anochecer irritante, hasta hundirme fuerte contra la cama, hasta que no tome realidad por mí misma. ¿Y ahora? No queda más que hacer caso omiso a estas letras que claman apaciguar el dolor, porque de todas formas, no quedaba otro modo desde el principio. Son las 8:39 de la noche y creo es mejor ir a dormir, intentar que estas ideas se atribuyan a algo más que al eterno vacio que creo, sentiré.